Снова выкладываю видео из Лондона, которое должно было стать документальным фильмом, но не стало.



Режиссёр и оператор: Кирилл Серебренников
Интервью с Севой Новгородцевым начинается на 34-й минуте
Общая продолжительность: 3 часа
Размер файла: ~ 4 ГБ

Скачать архив в девяти частях:

http://narod.ru/disk/15308490000/T!NN!_-_London_1994.part01.rar.html
http://narod.ru/disk/15309515000/T!NN!_-_London_1994.part02.rar.html
http://narod.ru/disk/15311051000/T!NN!_-_London_1994.part03.rar.html
http://narod.ru/disk/15314191000/T!NN!_-_London_1994.part04.rar.html
http://narod.ru/disk/15315272000/T!NN!_-_London_1994.part05.rar.html
http://narod.ru/disk/15316544000/T!NN!_-_London_1994.part06.rar.html
http://narod.ru/disk/15322524000/T!NN!_-_London_1994.part07.rar.html
http://narod.ru/disk/15336761000/T!NN!_-_London_1994.part08.rar.html
http://narod.ru/disk/15339186000/T!NN!_-_London_1994.part09.rar.html

Было бы супер, если бы нашлись энтузиасты, готовые вырезать интервью и залить на ютюб, потому что качать большой объём для многих тяжело, а интересный материал пропадает.

Также можете вступать в клуб Там! Нет Ничего в контакте: http://vkontakte.ru/club10123321 - там будут появлятся всякие мадиа-материалы (музыка, фото, видео).

Мне на днях сынок подкинул фильм дочки Линча «Наблюдения». Я так понял, что дочка просто хотела как папа, но получилась у неё как у Тарантины и пародия на папу. То же ведь пустой мудак, но обаятельный как Дима Дибров, то есть Тарантина. Так вот, там герои просто пиздец какие смешные, и все злодеи. Все друг друга поубивали. Это просто чисто американская мечта, всех поубивать, но не больно. Линч вообще больной человек, и фильмы у него такое же гавно, как и его игра на гитаре. Я когда - то посмотрел Твин Пикс только по тому, что там Давид Бовуй мелькал. Вообще пустые режиссёры любят, чтобы у них непременно мелькали звёзды и играли звёзды, самим  же сказать не хуй, а реклама нужна. И потом, я упорно смотрел мистическую кино комедию Твын Пикс. Надо сказать наше теле дебилы для дебилов смотрящих  научились и Линча и ТАРНАТИНЫ, И ДАЖЕ ГРЁБАНОЙ ДОЧКИ          ЛИНЧА. А наши актёры, играющие сказки  в ТЮЗЕ, с рожами бандитов поехали в Москвореп зашибать деньгу. И теперь они смотрят пол часа в окно и говорят: Ты окей? Или: - Мы всё контролируем. Блядь, чего вы контролируете? Как президенты и чиновники, страну бесконтрольную? И получают они там, какие то бешеные деньги. Им хватает на причёску модную за 100 евро и чуть - чуть за квартиру заплатить. Суки, предали киностудию Довженко.

Ни чего, вот агент Пореченков тоже станет Михалковым, и будет полная ТАРАНТИНА. А ещё мне нравится по телевизору, как рассказывают, что мужик 16 человек задавил, и газовый баллон в ресторане поезда взорвался. Нет, этой стране терроризм не страшен, её быт взорвёт. Телевизор отравит.

Записав полтора десятка новых и старых песен, пришёл я во  временную тоску,

и  это нормальное состояние. Задался вопросом: на фига всё, и какие новые темы у людей вообще поющих, брынчащих рисующих пишущих. Ну, зачем? дурацкий вопрос. Ноем всю жизнь, и ладно. Это так же как зачем жрём, если потом всё равно………

Так вот, западная  эстрадная музыка всегда шла несколько по другому пути. Они не умничали особо как русские. Это же всего лишь эстрада. Ну, рок там, тоска, война где – то, но это херня, по сравнению с тем, что моя девушка разозлилась и  поцарапала мой новый мотоцикл. То же  самое в литературе и кино. Смотреть дюже умное кино трудно, много подтекстов и ни какого развлечения. Книжки умные тоже читать очень лень, тезаурус потеет. Человечество вообще стремиться к сиюминутным развлечениям. Какая там серьёзная ЛУБОФ, потрахались, подрались, и опять песня, про мотоцикл, и душевную волну океана.  Вот молодёжь обсуждает фильм про этот остров. А чего обсуждать то больше нечего?  По мне так весёлое развлекательное кино, чего от него хотеть? Или там КИНО, ГДЕ КОСМИЧЕСКИЙ ДИВЕРСАНТ Киану Ривз приехал Землю замочить. Идея отличная. Люди все плачут, землю жалко. Что тут обсуждать. У нас в стране есть самая главная болезнь - это нетерпимость и сравнение с теми гениями за бугром. Зачем соревноваться  с таким говном как Голливуд? Соревнуйтесь с киргиз фильмом  и с  Гонконг – кино, Кто решил, что Стив Вэй великий и не превзойденный? У меня сосед Вася играет ещё загадочней.  Чем Федя Бондарчук хуже режиссёр, чем какой ни будь жидовский обсос из Лос – Анжелоса? И тот, и этот умеют тратить народные и ворованные деньги. Режиссёром может быть мой сосед дядя Коля. И снять кино не по Стругацким,

а по сказкам тёти Маши, которую он обижает сильно,

выпившим будучи.  Я вот включил модного режиссёра, естественно китайского Вонга Кар Вэйя. Кино 2046, и после 15 минут мило уснул от всего этого мастерства. Проснулся,

 в телевизоре бьются наши рИцари Волкодав там и прочие трИзорки. Помню как евоное кино раскручивали, а бля ха муха, ну прямо ГорЭЦ. НУ и в СССре такое же дерьмо снимали, только это просто называлось сказкой для детей, рекламы не было и артисты получали ровно на водку, чтобы спиться. Понты надо по умерить, не хрен соревноваться с ебучей заграницей было бы с

чем. Снимайте своё кино для себя, пишите музыку для себя, для людей местных, хуле,  то в Бон Жови, То в Итми Хьюстоны лезете? Хорошие сказки снимает Бондарчук. Мы такие же мудаки как и онЕ. И музыканты у нас такие же. И

говенные и хорошие. Вот дать мешок денег Энверу Измаилову и с оркестром татарских музыкантов записать, и  гордится  этим. И кино  - это всего лишь кино, как пиво выпил,

 поссал и забыл, что  тут пыжиться.

И литература, ёбтыть, чем там Достоевский так крут был?

Шас бы  в казино пальцы гнул. Так что нет у меня ни какого преклонения перед якобы искусством. Понты всё это.

САРАКШ ЕГО МАТЬ

Главное не кино продукт, а подготовка к его продаже – это я окончательно понял на пресс конференции с обитателями «Обитаемого острова». Фёдор Бондарчук со сломанной рукой, весьма напряжённый или уставший. На вопрос:  - Что с рукой? Отвечает: - Я её сломал. На съёмках? – Нет, Бытовая Травма.

 Они летают по куче Российских городов и вещают, как они делали чудо. Завтра им уже в Питере кувыркаться перед камерами. Перед показом их собрали в отдельном кинозале, поставили несколько столиков и все журналисты по очереди одолевали героев. Эксклюзив так сказать. Я не совался, зачем мучить Бондарчука, если и фильм, то не видел пока.

Братья Стругацкие – достойный выбор для кино. Здесь же, кроме графического гламура, можно ещё и слова умные говорить. Фильм сделан по всем правилам коммерческого кино. Вся свита супер актёров богемы кинематографа России. В современном кино главное быть очень красивым, всё остальное наложат. Актёры здесь блестящие во всех смыслах слова. В Ростов приехали: продюсер Александр Роднянский, актёры: Юлия Снигирь, Пётр Фёдоров и Василий Степанов. Фильм самый дорогой в стране, обошёлся в 36, 5 миллионов долларов. 200 мастеров компьютерной графики, стоптано куча ботинок, 7 000 человек массовки, пол тоны грима, переконструированные танки и БТРы, 20 000 дублей. Фильм хороший, режиссёр и актёр Ф.  ёдор Бондарчук тоже замечательный. Он прекрасно сыграл «модного» прокурора, одетого так гламурно и в юбке. Хорош он, когда крушит фантастические кубики посуды. И кресло у него для подопытных, тесное. Он говорит:  - Так должно быть, чтобы обвиняемому было неудобно. А иначе ни какого интереса.

Юный студент гоняет по космосу, как на модном мотоцикле общается с бабушкой по связи, судя по фотографии бабушки, это мама режиссёра. И вдруг попадает он в метеоритный шторм и вынужденную посадку на планету Саракш. Здесь после ядерной войны полный гламурненький беспредел. Несколько стран, мутанты, хорошие партизаны, и плохие вооружённые до зубов, чиновники государства. Максим парень, совершенный до предела научно технической революции. Пулями не пробиваем, дерётся как дядька из матрицы, красив как Электроник из прошлой вековой кино фантастики, с голубыми глазами и вечно улыбающийся. Он тут влюбляется, заводит друзей и борется со злом. Всё жутко красиво и громко. В кинотеатре выскакивали из туловища стен динамики, как сердце от перегрузки. Музыку написал Юрий Потеенко, по «Дозорам» нам известный. Телевизор сообщал, что для звука были использованы гитары группы Ролинг Стоунз. Видимо их включали и подбрасывали, чтобы озвучить падения звездолёта. Понятное  дело, не китайскими же гитарами такое дорогое кино надо озвучивать. За такие деньги можно было и Кита Ричардса подключить и уронить с пальмы. Вообще деньги очень важный момент в коммерческом кино. Актёры прилично зарабатывают, молодые имеют шанс в звёздность протечь. Бондарчук знает, как делать «мировое кино», это у него наследственное. Здесь сплошь узнаваемые, экранные лица. Алексей Серебряков, Михаил Евланов, Андрей Мерзликин,  Сергей Гармаш и Гоша Куценко, Анна Михалкова, Юрий Цурило, Игнатий Акрачков, Сергей Барковский, Максим Суханов, Евгений Сидихин, Кирилл Пирогов, Алексей Горбунов, Александр Феклистов.

«Обитаемый остров» как - то напоминает наше государство, и потому он своевременен. Все эти башни Неизвестных отцов излучающие дурман чем – то смахивают на наше телевидение. Слово Саракш произносится всякий раз как ругательство. Забавно, это как бы, вместо слово блядь, злобно говорить Россия! Но вообще то современное коммерческое кино это как певица Диаманда Галас. Смотреть её интересно, но потом слушать, не выносимо до сумасшествия. Зачем так много кривляться голосом как спец эффектом? Феномен большинства мирового красивого, «обёрточного кино» что смотришь в него с кайфовым наслаждением, раскумариного наркомана, но, выйдя на улицу, забываешь всё на чисто. Отходняк что ли?  Ну  или эффект молодого вина. Это, конечно же, лучше чем «Параграф 78» хотя там всё качественно снято, но так тупо всё. Здесь не тупо быстро и красиво. Другой наркотик. Все эти небоскрёбы, подземелья и сами актёры  безумно симпатичны. И особенно костюмы, ну просто парад всех гламурных дизайнов. Смотришь на это, и так хочется скорее такой ядерной войны и в чиновники. И Стругацкому, наверное, сие кино понравится, ещё бы, так воплотиться при жизни в арт – видио. Конечно же, такой фильм лучше смотреть сразу две серии, но подождём, Саракш с нами.

  Валерий Посиделов.

Посмотрел  Балабановский «Морфий». Фильм для сильно нервных, но выживших.

Балабанов – гений, и тему нашёл прекрасную и Бодров был гений, и Дапкунайте гений, и Панин,  и тот молодой актёр Доктор тоже гений. В общем, все гении. Простите, забыл фамилию, но он ещё не звезда. И вообще это, слава богу, не Кино, а даже Арт – хаос, какой – то. Или Хаос или Хаус, и всё символично. Тут я вспомнил недавно прочитанную, чью  то шутку. Если всё время говорить в место «вот блядь» - «всё символично», то мир покажется психоделическим, мистическим, всё будет символично, типа так кто - то удачно пошутил, но  мудро. Балабанов не шутит.

 Если всё - таки по – прежнему говорить «вот блядь», то мир таков и есть, и не хуй выёбываться с образами - шмобразами. Кто торчал и чудом  выкарабкался, тот меня поймёт. Это полный писец без шкуры. То есть голый писец! А если сказать, вместо, «вот блядь» «всё символично», то мир, в котором горел и Чехов, и Булгаков и Вася Пупкин из самого «убоГого» города Углич, будь он поэт или фельшАр,  скажет: Мир говно! Мир это ад! Мы в аду смеёмся иногда, пред тем как застрелиться.

Балабанов всегда меня привлекал умением по пацански дать пизды,  чётко, по «колхозному», обозначив врага. Вот его «Братья». Там же всё сразу понятно, кто Витязь, а кто простите  хуй в говне! «Не брат ты мне сука черножопая!». Или «Вот скажи мне в чём, правда!?» Герои Бодрова всегда тупо были Витязями. Бодров может быть единственный кино звезда, в полном смысле этого слова. А говноеды богемщики могут  тихо отсосать друг у дружки, в уютных, клубных закутках. Да топорно, по-русски. И нет тут никакого национализма и антисемитизма. Просто если  ты говнюк, получи в харю и всё тут, хоть ты грузинский князь, хоть ты еврейский банкомот, или спившийся Эльф.

Балабанова несёт, и это чувствуется, что он снимает как - то даже не как все, а его несёт, и он имеет на это право. Мне кажется, что он вряд ли снимет по заказу «мишек из леса»,  какую ни будь сладкую хуетень. Он просто гений в том, что не срастается с творчески высоколобым междужопьем. Морфий, конечно же, не продажное кино. Наша жизнь вечный морфий.

Вот бывает так, вдруг захочется тебе в фитнес центр, ну там, на ногу гирю уронить или с модной массажисткой познакомиться, приезжаешь, а там звёзды Голливуда раздаВАют интервью. В фитнес центр «Оранж» рядом с училищем искусств прибыл Дольф Лунгрен. Он приехал на показУтельные  бои парней дерущихся руками и ногами. Перед камерами позировали грозные белые и чёрные бойцы. Потом приехал Дольф очень какой – то замученный, с глазами викинга после боя. С ним был наш знаменитый боец Руслан Ибрагимов – весел и свеж. Дольф очень похож лицом на моего кумира с Портовой, Витю Звягинцева – одно лицо. Зяка был в 70-х очень крутым гитаристом и певцом, я на него чуть ли не почти молился как на Джимми Хендрикса. Дольф очень под казака канает. Впрочем, и  его почти соотечественник Тур Хейердал сюда приезжал, и корни своего народа здесь нашёл. Так что мы тут все казаки чуть - чуть викинги и на «Вольвах» разъезжаем. Дольф здесь в Москворепии поселился, кино снимает. Сыграл барабанщика - убийцу, что - то там по заказу нашего президента, и группа играет, эта, ну где наш модный депутат, что вечно бесплатно Хеви металл играет. Дольф будет играть такого плохого байкера – барабанщика. Он вообще здесь прижился, в клипах снимается. Его считают почти самым умным актёром, он  химии учился в институтах.  Но он хитрый, говорит:  - я ж не дурак, всю жисть голову под ноги подставлять из каратеистов и охранников и пошёл бить Сталлону. Он даже русский язык стал учить и очень грамотно произносит по-русски:  - Я герой советского союза. Химией занимается только при смешивании коктейлей. Водку и девок любит, матрёшки не собирает. И вообще ихние герои к нам потянулись. Вот тут «Дипурпле» приезжает, Гилан вообще на моего батьку похож. Так что есть шанс Гилана и прочих дядек подтянуть на демо тейп, а Дольфа на перкуссию или в дыню дать  кому ни будь после ПЕРЕКУССИИ. Вот бы хороший ансамбль ВИА получился. Вот так вот по фитнесам ходить на досуге. А журналисты, ну вообще ни какие, даже ни чего толком не спросили. Устали они уже суки, от звёзд.

  -Давайте рояль. Да, и вы девушка, на аккардионе, девушка в короткой юбке, на аккордеоне тоже, в унисон с роялем.   

- Ну, якобы в унисон играете, одно и тоже, и примочки переключайте на полу.

- Как на фига? У вас аккордеон с примочками, вот вам шланг под юбку включили. Вы через примочки играете. Задумка такая.

- Мать вашу  это не важно, что вы не умеете играть, я то же играть не умею, и снимать тоже ни хера не умею, а снимаю.  Это не важно, деньги платят хорошие!

  - У нас дорогой оператор, профессионал, он всё сделает.

- И пошла смерть!  Смерть, с майкой сорок девять!

- Вы ведите как – то себя по стеснительней!

  - Вы же смерть, уже почти пожилая женщина. Это по фигу, что вам 18 годков. Представьте, что вы, ваша мамаша. Вы смерть! Вы уже устали снимать Дурака, тем более уже сорок девятый дубль. Или год? Какая на хрен разница.

  - А вы по роялю должны, очень как – то дерзко. Как будто бы едете на велосипеде с квадратными колёсами.  - По роялю, прямо экстрим такой.

 - Принесите мне водки!

 - Кто ни будь, эй водки скорее, а то умру.

  - Как меня достал этот кинебениматограф.

 А где Дурак?

  - Дурак напился? Ах, сука такая. Ему по сценарию умирать красиво, а он к бабам пристаёт, пьяный весь, зараза, пидарас какой – то, а не дурак.

 Где?  - Кто дал ему денег снимать клипы с таким режиссёром как я?

- Дурак!

Ты Дурак, или режиссёр?

Что ты пьёшь как скотина? Это я должен пить как скотина.  Ты Дурак, должен быть трезвым. Мы тебе же клип снимаем. Ты его потом будешь в телевизоре продавать, а ты весь пьяный. Мы же не пьяную порнографию снимаем! И делай хоть чуть - чуть вид, что ты умеешь петь. Это же не выносимо, рожа твоя спит, хоть и пьяная. Даже пьяная рожа, не имеет права спать, на клипе. Спи вон там, за кулисами, потом, хоть с электриком, хоть со сторожем. Вот у Мика Джагера рожа никогда не спит, даже когда он спит. Потому и успех такой - Сатесфекшон – твою мать!

  - Я не могу снимать всякую лабуду, с этими как их, моделями, их собачками притруханными. И собачки ваши ёбнутые, всё хотят меня искусать.  Они что голодные,  вы же их кормите этой, как её, дрянью - пластмассовой, от неё даже блохи дохнут. А они норовят сожрать меня, чтобы блохи завелись. Им же больше нечего делать!

- Нет, я так не могу. Вот даже водка не помогает.  Всё, хана искусству. Нечего снимать.

Песня дурацкая. Понятно, что её придурки для Дурака написали, но не до такой же степени. Наш дурак то всё - таки популярный Дурак, с большой буквы.  Эта Смерть просто дура, малолетка какая - то обкуренная. Кто её знает, если ни кто её, ни разу не видел? Нет, ну видели то многие, но они же не рассказывают уже.  Смерть, она должна же быть суровая, как Васса Железнова.

- А это, что ты хихикаешь?  Мокрощелка? Чего тебе смешно? Да, мы снимаем клип для дураков. Музыка у нас идиотская, как в сериале, где Мухтар вернулся и гавкает. Гитарист, какой – то шизанутый Сатриани из Воронежа, и эти трубы по голове, и барабан. Что это за барабан, вы в него ни кто не попадаете. Хоть мне принесите пионерский барабан, я  вам буду ритм задавать!

 -Я хочу, понимаете, я сам не знаю, чего хочу.

  -Принесите водки ещё.

 -Так важно что бы было не как у всех этих догов – далматинцев с дрессированными минечицами.  Должна быть,  какая то кустуривщина, но не гламурная, а просто цыганско-сумасшедшая.  Вместо дорогих автомобилей по дорогам будут ездить велорикши, а управлять ими будут очень худые монголы, с прикреплёнными к их телам автомобильными зеркалами обзора. И у рикш будут фонарики, ну типа показывать, куда другим поворачивать. Будет очень много снято половых актов собак и кошек, желательно свиней, коров и крокодилов. Этакая ебля подсознания дурака!

 Это вовсе не важно, что в песне дурака всего этого нет. Надо вообще видео ряд строить абсолютно самостоятельно.  Музыку, конечно же, переписать  в обще.  Ну, этот пидарусер, он же придурок, заплатил какому – то своему Педорчуку – композитору, тот ему и настрогал этой шняги.  Они суки вообще там уже оборзели, то кусок Шопена спиздят, то кусок Цепеллина! И главное, эти ужасные, пробивающиеся сквозь шторм гитарно трубного говна, самоиграйки, ужас!

 - Ах да, я отвлёкся.  - Что ты хочешь Смерть моя юная? Писать хочешь, ну иди, пописай, дитё ты моё ненаглядное!

 Потом вот этого костюмера, или электрика надо нарядить в чёрный плащ с капюшоном, пусть он будет палачом, таким страшным. Ибо эта смерть вообще, какая то малолетка, пописать она пошла. Мать твою, смерть!

Кстати надо снять её как она писает!

 Будет очень смешно! Писающая смерть! – хорошее название для новой песни и клипа. Этого же ни кто ещё не снимал. Кстати текст мне песни очень нравится.  Поэт всё - таки и молодец, хоть и дурак полный, но за то его наш дурацкий народ – зритель - поклонник и любит.

 Вот я смотрю в окно

Там почти страшно темно

В доме, напротив, в окнах застыли старушки

Наблюдают, словно застывшие мухи в янтаре.

Мрачно в моём дворе.

 Кто там стучится в открытую дверь? Кто ты?

 Сорок девятая смерть? Приходи через месяц, мне ещё только 48.

 Приходи, через месяц, после работы, часиков в  восемь.

Когда соберутся мои друзья.

Надарят подарков, чего нельзя

 Кокаин. Героин, коноплю.

 Всю эту химию, что я люблю!

Дрянь конечно, с одной стороны. Но ведь так ни кто кроме Дурака, больше не пишет.

  И вот приходит к нему незнакомая девушка по ступенькам из клавиш рояльных.  И, жена не вдоумении.

- Кто это?

 Я сорок девятая смерть!

 - Отлично!

И вот эта смешная девчонка дарит дураку загадошную, чёрную коробку. И он её бережно открывает, а там пустота. И она начинает смеяться.

 Вот только пустоту надо как – то особенно снять. Передать щемящую пустоту! Зеркало что ли туда засунуть? Зеркало – оно же и есть пустота смерти. Смотришь однажды в зеркало, а отражения больше нет!

 И вот ещё надо снять печень Дурака. Печенью может стать наша очень жирная уборщица, или вахтёрша. И потом все эти Подарки нажрутся, и станут её избивать. Но она очень ловкая, как большой борец сумо. Она же печень – скала такая, всё это чванливое говно намажет на стены и паркет. И очень много тикающих всяких механических часов должно быть. Их надо записать и наложить на музыку. И вот уже Дурака зарежут ржавой шашкой. Нет, лучше серпом. А печень будет допевать его песню, ну припев: - Я твоя 49 – я смерть…………. И так много раз.

 И в конце к ней подойдёт палач, снимет капюшон, и они возьмутся за руки, как рабочий и колхозница на спиленном памятнике Мухиной.  Ну, бля, полный Мосфильм!  Авангардно! И по больше зелёной крови. Надо купить много зелёнки, не разоримся! И все они бляди перемазаны зелёнкой, как в грёбаном госпитале!

И люди побегут в метро вверх по эскалаторам идущим вниз. Быстро, быстро побегут, с немыми криками во ртах, как в немом кино про Броненосец Потёмкин. А смерть выйдет с кухни, помыв посуду и в конце, голосом Папанова, лил как его этого, косого, ну вечно идиотов играл? А ну Крамарова!   -  Ах, забыл. И он скажет: - А чё вы тут делаете?  

А смерть наденет дорогую шубу жены, и весело скажет: - Ну, всё, уезжаю, я дорогие мои. Давайте присядем на дорожку.

 Вот как надо снимать!

 Эй, Смерть! Где тебя черти носят!? Иди работать, я уже всё продумал до конца. Сейчас снимем, что можно здесь и начнём готовиться к выездным съёмкам. С метро трудно будет договориться!

 Надо что – то замутить вроде кинохроники, документы какие – ни будь.

 И кони должны ржать постоянно, должны ржать в кадре, кони!

 Весело так, остервенело. Должны ржать! Конь - это вообще собака жизни человека.

Боже, до чего я только договорился!

 Надо запомнить, пригодится!

Фильм Павла Лунгина «Остров», которого так многие ждали с нетерпением, меня как – то даже удивил. Первоначально было ощущение, что это кино комедия. Наверное, чёртово телевидение окончательно расстроило мой вкус. Ну не могу я воспринимать классического братка из девяностых годов Космоса – Дюжева в роли монаха – завхоза. Всё равно из него так и лезет бандитский прононс.  Я отдаю себе отчёт, в том, что не знаю монастырского быта. Как ведут себя послушники, бог его знает? С другой стороны, кино искусство ни е обязано рисовать реальность. Но искусство ли это? Сегодня понятие искусство подменено, словом коммерческий проект. Когда – то Лунгин снял «Такси – блюз»  - это было похоже на творчество. «Остров» -  проект, заточенный под Канны, Риммы и прочие  ярмарки с раздачей медовых пряников. Глазами среднестатистического евро католика сие кино концептуально, религиозно и даже авангардно. Ну, это как в популярной музыке, поедет какое – ни будь раскрученное дерьмицо на международный конкурс, и иностранцы думают, что вот оно истинное, русское,  лучшее: симулянтки – лесбийской любви «Та -  Ту»,  и сладкий Дима Болван. Вот и «Остров» сделан по всем стандартам западного мировосприятия. Виктор Сухоруков играет педоватого игумена отца Филарета. И когда он кочегара отца Анатолия ласково называет проказником, это выглядит и слышится, как если бы он говорил: ну сделай мне больно, шалун! Извините, но когда олицетворение милой тупизны милицейского начальства – полковник Петренко из «Улиц разбитых фонарей» играет адмирала, отца спятившей дочери,  всё равно из него лезет изо всех дырок,  ментовской китель. Я понимаю, что это талантливые, раскрученные актёры. Что не выгодно сегодня открывать новые имена, поскольку это на рейтинге отразится. Именно по этому называю эту не очень плохую чушь – проектом. Сюжет сей големотьи в вкратце таков: Во время войны баржа с углём была захвачена немецким тральщиком. Капитан и кочегар зарылись в уголь, но их нашли. Юный кочегар струсил и по приказу немцев застрелил капитана. Потом баржа была взорвана и наш герой очутился на острове, где был монастырь.  Там он и прожил до семидесятых годов, замаливая грехи. Играет его великий современный юродивый Петя Мамонов. Лишь он единственный в этом фильме на своём месте, поскольку играет самого себя. Случись бы такое, если бы Мамонов сыграл кучу ролей, ну, например,  в ментах, комедиях, боевиках, всё равно он был бы Мамоновым. Отец Анатолий - Мамонов кочегарит символично, будто бы у входа в преисподнюю. Попивая кипяток с сахарком. К нему тянется честной народ, и он их лечит от недугов. Дар у нег о такой. Сцены действительно трогательные, когда мальчонку от костылей отлучает. А когда адмирал привёз шизонутую дочь, которая спятила после гибели мужа – подводника, вообще ржать от благости хочется. Павалял её Петя в снегу, прочитал «оче наш» и вернулся к ней разум. Надо было бы её и в баньку ещё да веничком по попке, вообще было бы по-русски. Когда отец Анатолий говорит адмиралу: Бес в ней. А адмирал: а ты откуда знаешь? – Я с ним лично знаком – отвечает святой кочегар. Вот это шедеврально. И вообще фильм построен на коротких предложениях. Нынче это модно. Ну, типа как в «Бумере»: «не нужна тебе такая машина, брат». С одной стороны это как на западе повелось. На фиг чеховские монологи? Всё должно быть как в «Дяде Бонде».  Краткость сестра – бабла. И атёром меньше учить текстов, да и зритель у нас туповатый. Ежели там длинный диалог, какой, а зритель поп корн на ботинки уронил, а тем более ежели пиво пролил!? Не, не положено зрителя грузить

 умняком. Устав от немытой кочегарной жизни Анатолий хочет умереть и договаривается с богом. А тот и подсылает ему для исповеди адмирала, который оказался тем самым капитаном, которого он когда -  то застрелил. Не добил ты меня в руку попал, я выжил, так что ты не убийца – как бы утешил перед смертью Толяна адмирал. И святой юродивый, впервые наверно за всю жизнь, надевает чистое бельё,  ложиться в горб и помирает. А ещё в фильме жутко дурацкая музыка, навязчивые, пафосные голоса. Наверное, это то же канает на Европах. Ну,  как в «Омене» воет хор геев,  изображая хор ангелов небесных, так и здесь. Боже, если и небом правят гомосеки, я не умру ни когда. Впрочем, есть маза через кочегарку, в преисподнюю, там хоть тепло. Вышел я из кинозала и думаю, может я в конец разрушен цинизмом действительности. А какие ни будь богоискатели рыдают слезами благости после «Острова»? А мне так вот понравилось только сцена, когда Петька сапоги Витькины порвал, прочитал подкладки на халявах, и сжёг, аки ересь. А потом  одеяло утопил в речке, аки беса. И всё ждал я, когда у Димы Дюжева выпадет из -  под рясы пистолет с глушителем.

                             Валерий Посиделов.

Пока я катался на «Папанинине» и блукал по дебрям московского анти–шоу бизнеса, товарищ Серебренников получил главный пряник кинофестиваля. Был дома, в Ростове. Жаль разминулись, и на премьере я не был. Как только вернулся я на Родину, сразу же пошёл,  купил фильму «Изображая жертву».   

«Мало плёнки, много смысла. Много плёнки, смысла ноль» - так можно сказать о состоянии  современного кинематографа, иной раз,  выходя из кинотеатра и забывая сюжет, после двух выкуренных сигарет.

Побывав на премьере  «Бумера – 2»,  я задумался, в чём мистика БМВ?

Отгадайте с трёх раз, что это за автомобиль на три буквы, которые тоже на заборах пишут?

Правильно BMW.

БУМЕР – НЕ ПРОСТО ОЧЕРЕДНОЙ ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ БОЕВИК, ЭТО ГИМН БАНДИТСКОЙ ЭПОХИ, В КОТОРОЙ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ГЕРОЕМ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ЧЕЛОВЕК, А ЛЕГЕНДАРНАЯ «БЭХА», МАШИНА «БМВ», ОН ЖЕ ЛЕГЕНДАРНЫЙ АВТОМОБИЛЬ ПО КЛИЧКЕ «БУМЕР».